Poids plume

J'ai demandé à Aurélie de poser à Amsterdam pour "Le retour à la terre over the world" de Larcenet. Elle a eu la gentillesse de nous interprèter Natalia Kalachnikov pour l'occasion. Private joke. Huhu.

Prise en vitesse sur notre péniche Anna Maria V.

J'ose pas lui envoyer...

Mon scanner m'a définitivement trahie... Passons à autre chose, le temps de règler ces soucis techniques.

Je cherche à illustrer des textes. Par manque de sujets, j'ai pris un moment pour parcourir mes archives. J'ai retrouvé cette vieille anecdote ( Du préchauffé de Septembre 2004, qui n'est pas forcément autobio...). Mais j'avoue ne pas saisir quelles seraient les scènes les plus exploitables en vue d'éventuelles illustrations... A méditer...

Je le poste ici. Il ne me vient pas à l'idée de prétendre savoir écrire, il s'agissait là d'un exercice. Suggestions bienvenues.

Ces derniers temps, j’ai eu quelques ratés avec mes plaquettes contraceptives.
Distraite par un rythme de vie un tantinet agité ces dernières vacances, me suis aperçue que j’avais deux jours de retard sur ma plaquette. Dans un effort de titan, j’ai réuni toutes les forces de ma mémoire pour me rappeler la procédure à suivre dans les cas de retard prolongé (Ce qui ne m’était jamais arrivé). Entre temps, mes menstruations avaient eu le temps de faire leur apparition. Je choisis l’option d’entamer une nouvelle plaquette. 12 jours plus tard, le flux ne s’était toujours pas calmé. Il était temps de m’affoler : je pris le téléphone et s’enchaînèrent des coups de fils à tous les gynécos des environs. « Pas là. Parti en vacances, rappelez mon collègue à tel numéro », « Parti pour un accouchement », « Occupé, a du retard dans ses visites », « Prenez un rendez vous, le 30, ça vous irait ? »… Sans compter l’hystérique qui s’est mise à reprendre chacune de mes phrases et a fini par presque me traiter d’irresponsable sur un ton de sainte mère supérieure qui aurait surpris une de ses protégées à s’adonner au péché masturbatoire : « Blabla, risque de tomber enceinte. Auriez dû continuer l’ancienne plaquette. Arrêtez celle-ci. ». Puis vint le Dr Paul Namer qui opta pour une possibilité que je n’avais pas envisagé : « Passez dans une heure dans mon cabinet, il peut s’agir de saignements dus à des kystes dans les ovaires. Buvez un litre d’eau, il faut que votre vessie soit pleine pour l’échographie. »
Ah.
Je suivais ses instructions et pris une douche. La douche, haut lieu de réflexions en tous genres, l’endroit où j’ai le plus souvent allumé l’ampoule qui se balade en suspension au dessus de ma tête. Reprenons. Un kyste. Il s’agit d’un genre d’infection. Et s’il s’était étendu, si on devait procéder à une ablation des ovaires? On congèlera mes ovules dans des pipettes au fond d’un grand frigo et après ma mort on les féconderait avec des spermatozoïdes de babouin pour faire renaître l’homme des cavernes. Et surtout : Pourquoi on conserve pas les œufs de poule dans les congélateurs ? comme l’avait souligné Christophe.
Tempête parano sous mon crâne.
Nombre de résolutions s’étaient inscrites dans mon futur : Poursuivre des études en candidat libre quand j’atteindrai l’âge de la retraite. Ne jamais renoncer à la vie de bohème. Vivre à l’étranger. Enchaîner plusieurs professions. Voyager. Ne pas perdre le coup de crayon. Dans tous ces projets, jamais je n’ai développé une quelconque fibre maternelle. Mais le jour où ça me prendra ? Bien sûr, j’ai envisagé l’impossibilité d’avoir un enfant dans le cas où je déciderai de faire ma vie avec une femme. J’eus une pensée pour tous ses couples qui se battent pour avoir des enfants. Je me sentais rassurée, envisageant bien des solutions insoupçonnées.
Bref.
10, avenue du bac. La Varenne. Dr Namer.
Je devais attendre la fin des consultations puisque je n’avais pas pris de rendez vous : Le Dr m’avait accepté dans l’urgence. Ma vessie menaçait de lâcher. C’était insupportable. Coupable de manque de courage, je me levais pour faire part de mes difficultés à la secrétaire.
« Euh… Excusez moi de vous interrompre… Hem, c’est délicat… Voyez vous… Enfin… Et… Dr Namer… boire un litre d’eau et je n’y tiens plus… Enfin voilà… Pourrais je me soulager et repasser demain ? »
La secrétaire prit le ton solidaire que prennent les femmes entre elles quand elles s’échangent un tampax en classe. Elle me regarde par-dessus ses lunettes, une main étalée sur le bureau.
« - Vous savez ce que vous allez faire ?
- Rentrer chez moi et revenir demain?
- Non, allez aux toilettes et faîtes un pipi-stop. »
Silence d’incrédulité.
« - Un pipi-stop ?
- Vous allez vous soulager un peu, juste pour dégonfler un peu la vessie et vous arrêter net.
- Mais j’ai toujours fait ça d’un trait, je sais pas si j’arriverai à me contenir une fois lancée !
- Faîtes moi confiance. Vous allez y arriver. »
Je sortis des toilettes. La secrétaire m’attendait avec un verre d’eau à la main qu’elle me tendit.
« - Ca s’est bien passé ?
- Je suis un warrior. »
Un peu plus tard, le Dr sortit de son bureau pour accompagner une patiente à la porte. Il vint chercher la patiente suivante en salle d’attente. Il s’adressa à moi.
« C’est vous qui avez la vessie pleine ? »
 Trois paires d’yeux se décollent des photos de Yannick Noah en vacances du dernier Paris-Match et des conseils minceur de Elle pour venir se fixer sur la fille qui avait la vessie pleine.
« - Euh… Oui.
- N’hésitez pas à aller aux toilettes vous soulager un peu si c’est trop difficile.
- Oui… Merci. »
Ma voisine, une jeune blonde aux yeux ronds s’empresse de m’interroger.
« - Pourquoi vous a-t-on demandé de venir la vessie pleine ?
- C’est pour une échographie.
- Vous êtes enceinte ? (Air catastrophé) »
Et s’il s’agissait d’une grossesse désirée ? Pas de quoi pousser les hauts cris !
Apparemment, les confidences intimes ne se limitent pas au bureau du Dr dans un cabinet de gynécologie. Ca me fait penser à ces femmes qui oublient le principe de pudeur lorsqu’elles allaitent leur gamin en public. Délaisser son statut de femme pour le rôle de mère nourricière...
« - Non, je suis certaine de ne pas être enceinte.
- Ah, vous êtes là pourquoi alors ? »
Je pris sur moi de tolérer ses indiscrétions et lui répondit. Elle eût l’air déçu et reprit la lecture de son Voici en quête du scandale ou du drame que je n’avais pas pû lui procurer.
Une fois seule dans la salle d’attente, la charmante secrétaire vint plaisanter avec moi des patientes qui se précipitent dans les toilettes dès que l’échographie est terminée. Elle avait flairer ma culpabilité et essayait de me mettre à l’aise.
Vînt le moment M.

Le Dr m’enduisit le ventre de gel et promène son bidule à rayons sur ma peau. Je me tordis le cou à essayer d’apercevoir le petit écran. Il finit par ramener l’ordinateur dans mon champ de vision.
« La grosse sphère noire au dessus, c’est votre vessie. Votre utérus, ici, est parfaitement proportionné. Voilà votre ovaire gauche, et le droit. Si vous aviez été enceinte, votre utérus aurait été gonflé et globuleux. Et cette petite brindille blanche indique que vous ne l’êtes pas. »
Je le considérai d'une curiosité amusée : Je lui avais bien indiqué qu’il n’y avait aucun risque que je sois enceinte (Vacances en célibataire), mais il poursuivait son petit discours pour adolescentes imprudentes. Je me concentrai de nouveau mon attention sur l’écran : Ce que c’est joli une échographie.
« Vous voyez, si vous aviez eu des kystes, on aurait aperçu des petites boules noires bien distinctes au niveau des ovaires. Rassurez vous, vos saignements sont le résultat de votre retard sur la plaquette. »
Soulagement.
S’ensuivit un examen de routine, moment qui n’a jamais été très apprécié de la gente féminine. Je passe les détails.
Il me prescrit des ampoules pour faire passer les saignements et de continuer ma plaquette comme si de rien n’était. Je lui cracha une question toute fumeuse sur le bureau qui me brûlait les lèvres depuis notre entretien téléphonique.
« Que ce serait il passé si j’avais eu des kystes dans les ovaires ?
- Je vous aurais prescrit un traitement assez sévère à suivre en plus de la pilule. »
Quoi ? Et c’est tout ? Il n’a manifestement aucun sens de la tragédie. Pfff.
Du coup, je vais pouvoir avoir plein d’enfants. J’aurai une grande maison avec un chien appelé Rex et une chatte nommée Kitty qui joueront ensemble dans notre grand jardin. Je repasserai les T-shirts Lacoste de mes mômes en marmonnant « siffler en travaillant »…   Et… Faut que je prenne rendez vous pour me faire ligaturer les trompes.
Il est consciencieux ce gynéco, je vais le garder.